Devo discutere le tue esperienze con i bambini con un divorzio?

Il divorzio è un forte stress per tutta la famiglia. Avendo sperimentato, molti genitori proteggono i bambini da disordini eccessivi e dicono che va tutto bene. Ma questo inganno aiuta i bambini o, al contrario, li danneggia? E quali parole saranno appropriate in questo momento?

Volendo proteggere i bambini, a volte perdiamo di vista che sono in grado di sentire le nostre condizioni. Se la madre dice al bambino che tutto è in ordine, ma il suo viso è distorto per il dolore, il suo cuore batte e il suo sguardo esprime disperazione, vedrà che è cattiva. Un tale doppio messaggio può avere un impatto negativo sulla psiche dei bambini.

La situazione si deteriorerà se il bambino decide che l’umore della madre è in qualche modo collegato con lui e lui la sconvolge, ma non sa cosa. Questo può portarlo all’idea che sia “cattivo”.

La capacità di infettare le emozioni degli altri è inerente alla nostra natura, gli scienziati credono. Evoluzione dotata di primati e altre creature viventi con una tale proprietà per la sopravvivenza della tribù, della mandria o del gregge. Quando un membro del gruppo sente il pericolo e sperimenta la paura, altri raccolgono questo stato. L’uso congiunto di “sentimenti di gruppo” consente di tenere insieme la minaccia e fuggire.

La connessione emotiva del bambino e della madre è particolarmente forte. Le sue “impostazioni” sono poste prima della nascita e, con un’adeguata cure materna, si sviluppano nell’infanzia. Se la mamma è stress, il bambino mostra fisiologicamente anche sintomi simili. È in confusione e, molto probabilmente, farà la domanda per la quale la madre dovrebbe essere pronta.

L’altro estremo, caratteristico delle famiglie disfunzionali, è quando, durante il divorzio, uno dei genitori prende il bambino “in complici”. Si mette contro un ex partner o raccontando francamente tutto ciò

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che sta accadendo. Questo è troppo un carico per la psiche dei bambini, una tale esperienza può essere traumatica.

Come essere? Cosa può rispondere a mio figlio o figlia se è nervosa davanti al processo di divorzio, spaventata dalle minacce del primo, è geloso di lui o sperimenta la perdita?

Gli psicologi raccomandano di non ingannare il bambino, ma di non dirgli tutti i dettagli delle sue esperienze. Quali possono essere le opzioni per le risposte? La psicologa clinica Elizabeth Cohen raccomanda quanto segue:

Bambino: “Mamma, cosa c’è che non va in te?, Sei arrabbiato? Perché stai piangendo? È per me?”

Mamma: “Sì, piccola, voglio urlare sotto un cuscino. Sei così ben fatto che lo noti. Sì, sono arrabbiato. Ora mi permetterò di piangere, e poi diventerà più facile per me. Grazie per te sei così attento. Non sono affatto arrabbiato su di te. Passerà, assicurati “.

Rispondendo in questo modo, possiamo risolvere molti problemi. Questo non vale solo per contattare il bambino. Con il nostro esempio, gli insegniamo un’abilità importante: come trattare le nostre emozioni.

Poiché le vere lezioni non sono in classe nell’asilo, nel gruppo di sviluppo o nella scuola, la vita stessa ci dà vere lezioni. Anche situazioni molto, molto difficili possono aiutarci a insegnare ai bambini qualcosa di importante e necessario e sentire buoni genitori.

“Parlare con il bambino del divorzio, evitare gli estremi”

Natalia Abalmasova, terapista gestalt

Parlando con il bambino del divorzio, due estremi dovrebbero essere evitati.

In primo luogo, non ignorare e non nascondere il fatto di un divorzio, quando dicono che papà ha fatto un viaggio d’affari per un anno. Questo crea una realtà falsa e sostitutiva.

In secondo luogo, non dedicare il bambino a tutti i dettagli del conflitto. Non c’è bisogno di renderlo complice, alleato, giubbotto. Tutti questi ruoli sono insoliti per i bambini e li danneggiano a qualsiasi età. I genitori devono prendersi cura di se stessi, trovare persone con cui puoi condividere esperienze e ottenere supporto. Può essere amico, parenti, psicologo, gruppo di supporto.

Secondo me, il bambino non è così interessante per le sfumature dei sentimenti dei genitori sul divorzio, quanto ha bisogno per capire cosa sta succedendo, perché e come tutto cambierà la sua vita e la sua vita della famiglia. Risposte semplici e chiare (a seconda dell’età del bambino) possono soddisfare pienamente il suo bisogno. Ad esempio: “Non viviamo più insieme, ma ti amiamo ancora. E rimaniamo ancora i tuoi genitori “,” Sono triste “,” Sono arrabbiato e arrabbiato, ma questo non è per te “.

È importante che un bambino sappia dove e con chi vivrà, quanto spesso vedrà un altro genitore, con il quale trascorrere le vacanze e così via. Riducendo il livello di ansia dall’incertezza, se possibile a sostegno della stabilità della sua vita e dei suoi legami familiari, aiutiamo il bambino a far fronte alla situazione del divorzio.

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